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Últimamente siento todo en cámara lenta y me siento desconectada del mundo y la gente, tengo miedo que sea una recaída. Debo detenerlaaaaaaaaaaa

:/

No sé como interpretar mis sentimientos, en ocasiones los siento rebosantes, a flor de piel, incluso incontrolables de expresar pero hay otras ocasiones en los que no los siento así, pues parece que se han marchitado, secado, como si no los hubiese alimentado en muchos días.

Muchas veces me pregunto si la permanencia de un sentir depende de las atenciones que se le brinden, el tiempo que se le invierta. Concluyo que sí y después cuestiono mi conclusión porque cual un tsunami en ocasiones me brotan sentimientos de los cuales desconozco su procedencia y su razón, me llegan abruptamente, sin preámbulos. Algunos de éstos inesperados permanecen y otros desaparecen de la misma forma que aparecieron.

Como consecuencia de todo ésto he llegado a creer que mis sentimientos no son verdaderos, que mi cerebro misantrópico para querer disminuir su sentimiento de culpa por su odio hacia si mismo se obliga a sentir cosas. Después de darle vueltas y vueltas me digo que ésto es imposible pues siempre me han hecho creer que los sentires no son cosas que se impongan sino que nacen independientemente de lo que los rodee, sin embargo he comenzado a dudar esta creencia de toda la vida. Muchas veces cuando se siente algo hacia alguien, ese algo que se siente se puede detener si te mentalizas y te convences de que no es correcto o idóneo sentir eso por ese alguien, es un proceso que se logra paulatinamente pero se logra. Y después de pensar ésto temo que mi sospecha de mi autoobligación culposa de sentir sea la razón de mis sentimientos y la explicación de lo efímero o  inconstante de ellos. Quisiera poder entender ésto o dejarlo de lado o simplemente dejar de preguntarme lo que llamaría mi abuela: tanta pendejada.

Domingo feliz, me siento feliz a pesar de que tengo un mundo de cosas que hacer. Cero ansiedad. Gracias cerebro.

Sola

Cuando estoy en mi habitación me siento completamente libre, cómoda, segura y feliz. Ella es mi lugar favorito para estar sola. Cuando mi casa se vacía y sólo quedo yo, mi casa se convierte en mi habitación. Es encantador. Es como si mi habitación creciera puesto que lo que me impide de sentirme en toda la casa al igual que como me siento en mi habitación es la presencia de la gente.

En éste momento la cocina y el comedor están en mi habitación. Bonito el sábado.

Mi mayor vicio

La música tiene algo que la convierte en el mayor de mis vicios. En realidad son muchos los algos que la hacen protagónica en mis días. Es perfecta. Me sirve de escape, de escucha, de terapia, es todo lo que no es ninguna otra cosa. Puedo acudir a ella en todo momento, reproducirla mentalmente o por medio de un aparatito electrónico. De día o de noche, en todos los polos siempre está presente, es infalible. No hay nada que pueda sustituir el poder que ella tiene sobre mí pues mis días sin ella me transforman, se dificultan y se decoloran. En ocasiones me digo que es patólogico permitir que algo tenga tanto dominio sobre mí, algo así como estar estocolmizada con ella, sin embargo después me convenzo de que no es tan malo pues no dano a nadie ni casi nada al tenerlo. El casi mencionado corresponde a lo que sé se perjudica como consecuencia de él: Las relaciones y el trato con los seres humanos. Y es que en muchas ocasiones prefiero pasarla escuchando música que escuchando a la gente, ésto no porqué sienta desagrado por ellos, sino porqué muchas veces no sé de qué hablar con ellos. Me he preguntado porqué me sucede ésto y lo he resuelto: Es algo muy sencillo, sus temas de conversación no me interesan, incluso me aborrecen. Las mayoría de las personas con las que trato casi todo el día suelen hablar sobre las mismas banalidades, sobre las cosas más mundanas de las que no siento obtener ningún beneficio más que unas risas de minutos. Y no es que no me guste reírme de la vida, de hecho es una de mis mayores prácticas y es por eso que preferiría no ser tan burlesca en mis conversaciones. Quisiera llevar a cabo conversaciones de las que pueda obtener alguna enseñanza, que cambien mi pensar, que me alteren el cerebro. Que me ericen la piel y me confundan. Quiero confusiones enrriquecedoras y resolutivas, vivirlas y disfrutarlas conforme se llega a una conclusión entre los conversadores. Ésas son las conversaciones que yo añoro y que en contadas ocasiones obtengo y como consecuencia de su ausencia me alejo y me musicalizo, me desconecto, dejo mi papel social y adorno el momento con mi mayor vicio.

Procrastinando

Estaba por comenzar a estudiar cuando me envolvió una impostergable necesidad de escribir. Con las piernas cruzadas y las ideas retorciéndose en mi cabeza estoy aquí sentada en la cocina. De música de fondo tengo una linda melodía de guitarras y bajos y para ahuyentar el frío y estimular mi paladar un delicioso café. Mis pies y piernas no se mueven incesantemente y mi corazón no late desesperado, no tienen ansiedades que calmar. Con tantos exámenes y responsabilidades en puerta es raro que me encuentre así. Me siento relajada y feliz. No me queda más que dejar a mi alma sonreír.

Tenía que escribir ésto para leerlo cuando no lo esté, recordar éste sentimiento y bienestar y revivirlo.

Fragmento chistoso

- Claro que sí. Tú y Tom, siempre de aguafiestas, estropeando cualquier diversión. Hijos de puta reformados. Antes sí sabían divertirse, pero ahora nadie puede hacerlo con ustedes y su flamante conciencia social.

Islas en el Golfo de Hemingway

Alimento de la vida

Me siento afortunada pues soy la dueña del corazón de un hombre muy peculiar. Gracias a ésto último y a nuestra similitud estamos unidos por algo que no termino de entender pero que me parece extraordinario. Existe la posibilidad que yo esté siendo víctima de la cursilería y ella esté engrandeciendo la magnificencia de lo que existe entre nosotros, pintándolo ante mis ojos como el corazón más vivo, el más maravilloso, el único y más frondoso que respira. De ser mis sentimientos consecuencia de un circo de ornamentos y confeti enmielado no me queda más que disfrutarlo y deleitarme la existencia con ello, es la única opción que quiero tener porque no sé si sea repetible, porque lo amo y porque no hay nada más enriquecedor y desgarrador que vivir el amor a flor de piel. Mejor alimento de la vida no existe.

Un hoyo

Resultó ser un pozo pero no sé si tiene fondo. Lo tapo por temporadas. Hoy no sé cómo ni porqué se destapó y me invita a entrar, acostarme y entregarme a él. No quiero, rechazaré todo.

Insomnio

Cuando me invade el insomnio como en este preciso momento el mundo del internet sustiye el espacio que debería estar ocupado por mis sueños. Me divierte, me entretiene y lo puedo controlar, tal y como pasa con mis sueños. A pesar de los pros, no hay nada como dormir, soñar y descansar después de cerrar los ojos y relajar la mente. Quiero dormir ya!

Hoy lloré

Hace unas horas me encontré una carpeta llena de documentos sobre cosas que escribí hace unos años. No fue un grato hallazgo pues básicamente todo lo escrito en esos documentos gira en torno a la depresión que viví en la época que los escribí. Tampoco el hallazgo me atrevo a describirlo como una tragedia pues realmente me generó gusto el haberme encontrado con ellos. Después de ponerme tan feliz por haberlos encontrados comencé a leerlos uno a uno con gran detenimiento. Cuando terminé de leerlos mis mejillas estaban húmedas y mis ojos seguían llorosos, me despertaron sentimientos dolientes y me trajeron malos recuerdos, me hicieron recordar las épocas más horribles de mi vida. Lloré por la tristeza del recuerdo y después seguí llorando por el júbilo que me hace sentir que eso sea mi pasado y ya no mi presente. Y ahora que ya no estoy llorando sonrío mientras escribo esto, mientras escucho el canto de los pajaritos afuera de mi ventana, mientras recuerdo que ahora disfruto cada detalle y que me siento llena de dicha por seguir viva, por ignorar mi mente suicida y por existir. Mi existencia es lo que me da más gusto de todo, ella es el mejor reflejo del triunfo de haber salido del mundo deprimente en el que estaba inmersa.

D.F.

Cafecito

Desde hace diez días estoy viviendo en el D.F. y por extraño que pueda parecer aun no extraño mi casa, todavía no me invaden ganas de volver a las comodidades de mi hogar. Tal vez sea porqué sé que estaré poco tiempo aquí, tiempo insuficiente para comenzar a extrañar.

Estoy en una ciudad lejana y gigantesca, donde ciertas costumbres son muy diferentes de las mías. Una de ellas, la que más me ha costado asimilar es la excesiva afectuosidad de los lugareños. En el transcurso del día recibo tantos saludos de beso acompañados de abrazos y sonrisas que a veces siento como si fuera mi cumpleaños y todos hicieran eso para felicitarme. Desconozco si lo hacen con legítimo afecto y cariño o por mera cordialidad, sospecho que es la segunda razón. Sea como sea esto en particular me ha puesto en una situación difícil pues si no soy muy afectuosa o cariñosa con los que quiero, está de más decir que mucho menos lo soy  con desconocidos o personas que me son indiferentes. Aquí he tenido que fingir extrema simpatía y sonrisas. ¿Será que en mis tierras somos muy secos e inexpresivo o que aquí son todo lo contrario pero sobremanera?

 No me molesta el cariño, lo que me molestan son los excesos. Así como la cursilería en el enamoramiento, estos efusivos saludos y afectos me cansan. No es nada grave, sólo es cuestión de acostumbrarme.

Estoy muy feliz acá. Me encanta. 

mi man ray con mis fragmentos favoritos de algunos libros

Me desagrada y odio que me griten pero me encanta escuchar música a volúmenes que casi rompen mis tímpanos. Qué incongruencia jaja

- Los sentimientos deben exteriorizarse de vez en cuando. Si no, la corriente se estanca dentro. Ahora que se ha desahogado se encuentra mejor ¿verdad?

Crónica del pájaro que da cuerda al mundo

responde si es que sí

¿Alguien leerá mi blog?

Adicciones y sentidos

A veces pienso que estoy destinada a tener adicciones. No digo esto con el afán de justificar mis malos vicios y costumbres, sólo lo digo porqué así lo siento.  Todos mis vicios, especialmente los que me dañan física y psicológicamente me ayudan a sobrellevar la vida, ayudándome a escapar de la realidad. La realidad que percibo muchas veces pienso que es muy diferente a la que la mayoría vive. A veces siento que mis sentidos son defectuosos y por esos son delicados, el mínimo roce los estimula. Tanta sensibilidad lástima, es cansado, penoso y desesperante percatarse de tanto, así como tener tantas preguntas sin respuesta y no poder detener el cuestionamiento. Mi situación es así. Y es que yo no decidí que mis ojos fueran tan observadores, que mis oídos fueran como los de un perro, ni que mi corazón fuera tan sensible. Yo no elegí las circunstancias que viví, ni las ideas que mi mente se formó como consecuencia de ellas. Es más ni siquiera elegí existir. Lo único que elegí fue seguir viviendo sin estar muerta en vida. He conseguido llegar a esto con ayuda de muchas cosas y unas de esas tantas son el título de esta publicación. Sé que esta no es la mejor manera de resolver o tratar los conflictos internos que cargo, pero sé que es la más fácil, es la que está a la vuelta de la esquina. Es efímera, fría y divertida pero terriblemente dañina. Es horrible ser un vicioso pero es peor saberse un vicioso y no hacer nada al respecto. Hasta cierto punto considero que mi indiferencia ante estos problemas de los que me sé poseedora es debido a que para poder funcionar socialmente siento que los necesito, esto no por el hecho de encajar en sociedad y cumplir el rol de la joven simpática, cool y que está a la moda. La siguiente frase de Hemingway describe parcialmente porqué lo hago: "An intelligent man is sometimes forced to be drunk to spend time with his fools"; y no es que me considere más inteligente que los demás pero me considero una persona inadaptada socialmente y aun más sin ayuda de mis catalizadores sociales: mis vicios. Ellos son los que me ayudan a relacionarme, relajarme y a ser comprensible y paciente ante las conversaciones e intereses  ajenos generales. También me ayudan a dejar de lado por un tiempo la duda y a reírme más. Son unas vacaciones de horas que se disfrutan como si fueran días. Es una constante autodestrucción que mi mente me dice debo detener pero me resulta terriblemente difícil.                                                

Pero no quiero satanizar esto de ser tan sensible, anteriormente sólo he expuesto lo feo de ello porqué es lo que me genera malestar. En realidad el ser así me ha permitido ver con más detalle las cosas, me ha ayudado a disfrutar cosas sencillas como si fuesen las más bellas y excepcionales, he podido tocar y sentir lo que no muchos viven. Esto bonito protagoniza mi mente cuando me encuentro emocionalmente sana, en cambio cuando se me viene la depresión encima es cuando se presenta todo lo expuesto en el párrafo anterior.

Lo bueno es que no todos mis vicios son atroces y destructivos, tengo varios que me son benéficos: mi melomanía, mi bibliofilia, mi cinefilia y mi pasión por el arte pictórico entre otros. El arte no le puede hacer daño a nadie, siempre enriquece el alma y explota las neuronas, le saca ramas a la imaginación e invita a la interpretación, te enseña a volar. A diferencia del alcohol, el tabaco u otra droga, estos buenos vicios te calman sin matarte. 

"I swear to you, gentlemen, that to be too much aware of things is an illness, a real, genuine illness." DOSTOYEVSKY//Frase de Notes from underground

Invierno

Cada que escucho las cuatro estaciones de Vivaldi siento como paulatinamente mi piel se eriza . Mis oídos se sensibilizan tanto que me desconecto del mundo. Minuto a minuto la perfección musical va penetrando cada poro de mi cuerpo y me encierro en la belleza de la composición. Me dejo llevar por los ritmos y mi cabeza, mi pie o mi mano se mueven siguiéndoles el paso. Sigue sigue sigue y siento que floto. Cuando aterrizo, cuando concluyen estos perfectos conciertos de Vivaldi tengo que secar mis mejillas o limpiar el maquillaje que se corrió. Siempre el mismo patrón, siempre  de papel, siempre me llora el corazón con las estaciones vivaldianas.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=nGdFHJXciAQ#at=66

MURAKAMI

Me encanta el estilo de Haruki Murakami, cada que voy a un sitio donde venden libros me invade un sentimiento de desesperación por preguntar si venden algo escrito por él. Estoy en esa fase que se da después de leer el tercer libro de un autor que te hace enviciarte son sus palabras después de leer su primer libro. A la fecha no sé cuantos cuentos y novelas he leído de él, he perdido la cuenta. Lo único que sé es que se ha convertido en uno de mis escritores favoritos de estos últimos años.

Actualmente me encuentro leyendo: Crónicas del pájaro que da cuerda al mundo. Este libro me ha hechizado y no puedo soltarlo. Es de esos que una vez que comienzas no te puedes detener, no quieres desviar la mirada de las letras de sus hojas, no quieres dormir porque quieres saber que sigue en la historia, simplemente no quieres dejar de leer . Esta sensación me encanta. 

Ingenua

Cuando me disponía a cerrar la puerta los miré, allí sentados en el hirviente pavimento, con sus cuerpos bañados en sudor y su mente perdida...

Hace un día tan hermoso!
La voz ventosa calla el llanto de las máquinas,
las aves cantan con eterna alegría al sol

Hoy me siento abeja, andando de flor en flor robando alimento. Todo lo bueno de los malos y de los buenos lo malo.

charlie

Estamos en la época del semestre donde todos hacemos alarde de nuestros eternos estudios y desvelos.

Confundir sentires

En ocasiones podemos confundir los sentimientos que sentimos por ciertas personas, objetos o situaciones. Tergiversamos múltiples sentimientos por el sitio común donde tendemos a guardarlos. Nuestro sistema de clasificación sobre lo que sentimos es de la siguiente manera: agrupamos todo lo que nos despierta el mismo sentimiento en un sólo grupo. No importa si los tipos de sentires son de diferente grados o surgieron por diferentes causas pues en resumidas cuentas todos los que pertenecen al grupo en cuestión  culminan en el mismo sentir. Al agruparlos no sabemos qué es con precisión lo que nos despiertan ciertas personas, objetos o situaciones y esto por el hecho de generalizar los sentimientos. Al hacerlo así se pierde la importancia de los detalles de cada uno, pierden lo que los hace únicos, especiales, distintos a los demás. Esto termina por formarnos una imagen completamente diferente de lo que en un inicio dicha persona o situación nos formó. Todo se enfría como consecuencia de esto. Exceptuando en aquello o aquellos que son protagonistas de nuestros corazones, pues ellos habitan en una habitación tan grande e independiente que nada puede impregnar, esto siempre y cuando las paredes estén lo suficientemente sólidas, o sea la relación en sí y todo lo que ella implica. El enfriamiento como consecuencia de lo explicado anteriormente sucede con aquello o aquellos que por diferentes razones no consideramos tan importantes y no apreciamos suficiente; como consecuencia de todo esto las posibilidades de que sean protagonistas en nuestras mentes se disminuyen considerablemente. Dificultando aun más el tomarles cariño y compartir el sentimiento más bonito del ser humano: Amor.

A raíz de estas ideas que me surgieron me he propuesto cambiar mi sistema de clasificación de todo aquello que me despierta algún sentimiento. Intentaré darle un estante a cada uno, un lugar donde quepan todos y cada uno de los detalles que los hace únicos, totalmente independiente uno de otro. Así espero disminuir mi confusión de sentimientos. 

Buena idea

- ¿Por qué usas maquillaje waterproof?
- Porque todo me hace llorar

En todo se refleja

La falta del hábito de la lectura en nuestro país es un problema tan grande y tan serio que sale a relucir en muchas de nuestras acciones de la vida diaria. Hoy por ejemplo fui testigo de dicha situación por lo siguiente:  Por razones de votos en la escuela fui elegida para hacer ciertas actividades que ayuden a recolectar dinero. La actividad de la que se supone soy responsable es la producción y venta de camisetas. Dejando de lado el archivar toda la información necesaria para hacer los pedidos, lo que más me molestó fue la falta de atención de mis compañeros. Me resulta hasta cierto punto increíble como es que preguntan en múltiples ocasiones lo que se ha explicado tantas veces, esto no por el hecho de que no lo entiendan sino porqué no escuchan ni  leen lo que se ha dicho. 

Y volviendo al tema ¿cómo es que esto puede ser un reflejo de la falta del hábito de lectura en México? Aquí en mi país se prefiere generar dramas, pelearse o concluir sin conocer. Se prefiere el dejarse llevar por lo que se cree y lo que se piensa más que por lo que se sabe con bases y hechos que respalden. Para poder tener pruebas que ayuden a sostener lo que se concluye y por lo que se pelea es menester informarse, y personalmente creo que no hay mejor manera de informarse que por la lectura. La lectura implica tiempo, atención, digerir información, en pocas palabras explotar las neuronas. Todas estas necesidades que la lectura tiene le quita atractivo, si no es que se lo desaparece en una sociedad donde la facilidad y conformismo es lo que se busca y se vive. Esto es lo que yo definiría como una sociedad intelectualmente perezosa. Preferimos lo que es fácil de digerir o que nos den la información masticadita, queremos sólo lo que no nos complica las ideas o aun peor no queremos información porque la indiferencia nos domina. Al ser esta una característica propia y dominante en México, se dificulta aun más el interés social por cultivarse en cuanto a lectura. La falta de interés lleva a la no actividad de ella, lo cual se va a reflejar en muchas de las cosas que hacemos o decimos diariamente, tal y como se reflejó en mi día de hoy. 

Es importante mencionar que no siempre es así pero sí generalmente.

Feliz porque la película de El Gran Gatsby fue mejor de lo que esperaba. Cabe mencionar que no mejor que el libro, a pesar de eso es muy buena. 

“The trick is to combine your waking rational abilities with the infinite possibilities of your dreams. Because, if you can do that, you can do anything.”
— Waking Life

Me encanta la sensación de bienestar que tengo al darme cuenta que muchas de las cosas que pienso no son locuras. Mis pensares se alejan de ser locuras o sinsentidos al momento que me doy cuenta que otros que son considerados sabios/pensadores/filósofos también lo piensan. Hasta cierto punto esto no es bueno pues refleja que no confío en mi mente y los pensamientos que me forma. Sin embargo, creo que esto es natural, pues al estar al borde del abismo de la locura la desconfianza en mi mente toma fuerza. Pronto pasará.

Acabo de terminar de ver "Waking life". Me sentí muy identificada.

No entiendo como puedo ser tan inexpresiva y extremadamente sensible al mismo tiempo. Cómo hago para no dejar salir los calores que se me forman dentro.  Por suerte hoy en día dichos calores ya no me queman. 

Qué bonito se siente estar afuera del pozo. 

Me da gusto que le dio gusto que fui a su primera comunión. La sonrisota que se le pintó al verme me movió el corazón y las entrañas.

Día bonis

Woof woof

¿Cómo saber qué es exactamente lo que extraño? 

A veces me siento como un perrito pues al igual que uno, en ocasiones hago cosas esperando que la respuesta a ellas sea una caricia.

Lo que concluí hoy

Hoy creí que mi generación, todos los que nacimos en los ochentas o en años más recientes, somos la generación que se esmera en rechazar todo lo creado antes de que naciéramos o bien de restarle valor a lo bueno pero que no es nuevo. Creí que eramos los únicos intolerantes, los que desprestigiamos lo creado o nacido en otras épocas y esto por el mero hecho de que lo consideramos anticuado, poco moderno y por ende sin valor o importancia. Pensé que este tonto pensamiento era propio de mi gente, pero después de meditar unos minutos llegué a la conclusión de que esto no es propio ni de mi generación ni de mi cultura, sino que es algo que caracteriza todas las generaciones que han existido, todas tendemos a dejarnos llevar por lo nuevo y moderno. Día a día nos convertimos en víctimas y a la vez cómplices de la poderosa mercadotecnia que domina el mercado y nuestra vida diaria. 

Es increíble como invertimos miles de pesos (si se le puede llamar inversión) en celulares modernísimos que tienen funciones o aplicaciones totalmente innecesarias. O bien en gadgets que realmente no necesitamos o que no adquirimos por la ambición de aprovecharlas sino por el hambre voraz de pertenecer al mundo moderno y derrochador de dinero. Y no, no estoy en contra de la tecnología, al contrario me parece que es fantástica y me encanta el sacarle provecho siempre que se pueda, pero si me entristece esa necesidad que sufrimos como sociedad de tener lo más nuevo, de creer que lo viejo por ser viejo vale menos que lo que salió ayer en el mercado. El viejismo aplicado en todo lo que existe protagoniza nuestras características como sociedad. Cambiar esta percepción errónea que tenemos sobre lo antiguo mejoraría o en el mejor de los casos arreglaría muchas de las fallas que tenemos como sociedad, lo difícil es saber qué hacer para poder cambiar esta percepción general. Espero pronto se ilumine mi cerebro y encuentre la respuesta para así contribuir a mi mejoría y a la de mi gente.

Toda esta idea surgió hoy por la mañana mientras comía tortas con mis amigos. Cine era el tema de nuestra conversación, específicamente "La naranja mecánica". Cuando mencioné este título dos de mis amigos torcieron la boca y fruncieron la nariz, haciendo la típica expresión de desagrado que todos hacemos. A continuación les pregunté que si porqué no les gustó, a lo que me respondieron: "Es que es viejita, las películas viejitas no me gustan porque son viejas. A mí háblame de las de los noventas en adelante, esas son las buenas". Al recibir esta respuesta surgieron todos estos pensamientos en mi mente y a raíz de ellos escribí esta nota.