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Últimamente siento todo en cámara lenta y me siento desconectada del mundo y la gente, tengo miedo que sea una recaída. Debo detenerlaaaaaaaaaaa

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No sé como interpretar mis sentimientos, en ocasiones los siento rebosantes, a flor de piel, incluso incontrolables de expresar pero hay otras ocasiones en los que no los siento así, pues parece que se han marchitado, secado, como si no los hubiese alimentado en muchos días.

Muchas veces me pregunto si la permanencia de un sentir depende de las atenciones que se le brinden, el tiempo que se le invierta. Concluyo que sí y después cuestiono mi conclusión porque cual un tsunami en ocasiones me brotan sentimientos de los cuales desconozco su procedencia y su razón, me llegan abruptamente, sin preámbulos. Algunos de éstos inesperados permanecen y otros desaparecen de la misma forma que aparecieron.

Como consecuencia de todo ésto he llegado a creer que mis sentimientos no son verdaderos, que mi cerebro misantrópico para querer disminuir su sentimiento de culpa por su odio hacia si mismo se obliga a sentir cosas. Después de darle vueltas y vueltas me digo que ésto es imposible pues siempre me han hecho creer que los sentires no son cosas que se impongan sino que nacen independientemente de lo que los rodee, sin embargo he comenzado a dudar esta creencia de toda la vida. Muchas veces cuando se siente algo hacia alguien, ese algo que se siente se puede detener si te mentalizas y te convences de que no es correcto o idóneo sentir eso por ese alguien, es un proceso que se logra paulatinamente pero se logra. Y después de pensar ésto temo que mi sospecha de mi autoobligación culposa de sentir sea la razón de mis sentimientos y la explicación de lo efímero o  inconstante de ellos. Quisiera poder entender ésto o dejarlo de lado o simplemente dejar de preguntarme lo que llamaría mi abuela: tanta pendejada.